膝盖还好吧？

爸爸在饭桌上谈起希腊局势，我一点儿都不感兴趣，说到现在对很多事情是否关注，就问问这三句话：这事儿跟我有关系吗？我能对这事儿起到影响吗？我能从这件事儿上获得什么益处？ － 都是否的回答，我才没兴趣去关注。做为谈资消磨消磨时间倒是可以。

爸爸说四叔打电话来对我们家里事儿提出一些建议，感觉这些话让爸爸颇为烦恼。我对爸爸说：“爸爸你家族里的人都没个界限，动不动就要大老远地操心别人家的事情。口头上的建议好给，责任和结果可以不管。反正对我来说，别人的建议听听就好，我不会为此烦心，因为具体怎么做还是得我定，是不？”。

爸妈有了固定的相处模式，妈妈操心唠叨管事，爸爸听烦了就发脾气，而且把他的发脾气归结到妈妈惹他。我觉得自己的情绪要自己负责，你总是被别人的话语挑起怒气，岂不是让别人决定你的情绪吗？但都是已经70多岁的人了，估计这种反应链条和相处模式已经建立，也很难改了。

在爸妈家里，好像自动切换到以前做学生时，假期在家的生活模式，就是吃吃喝喝睡睡，不操心什么，也不干什么，只是聊些家常，脑子也不太运转。－ 以前这种日子让我在家呆一段时间，就着急返校，现在也是，着急回北京，因为实在无聊。

妹妹和我都是在外地结婚，领了结婚证后才去见了各自父母，双方父母到现在都没有相互见过面。但在婚姻家庭观念上，最有参照价值的是对方的原始家庭，男方看公公，女方看丈母娘，父母婚姻和谐的，孩子婚姻大概率不会太差。结婚前还是要去对方家庭见下父母了解了解。－ 妹妹和我，只是运气还不算差。

弟媳曾经有个很精辟的描述：爸爸就像个炮仗，妈妈就是那个喜欢点炮仗的人。

回复@吴月超律师:总有一方要有所改变，才能解决这种死结。我更多劝爸爸改，是因为觉得我爸爸改变自己的可能性还大些。而且，先愿意改变的人是更强大的一方，也更有主动权。

家庭一起出游，我觉得自己的任务就是陪伴。去陌生的地方找新奇对我并没有那么大的吸引力。我更愿意呆在自己的家里，从自己和关心的人上找新鲜感，这方面的探索可以是无穷的。

中国发展这么多年，从物质条件上，很多人已经到了这么一种状态，即使收入再增加几倍，也不能大幅提高幸福感了。物质享受是有限的，而精神追求可以无限。从精神入手，也更容易进入自由状态。

当然，物质是基石，是最基础安全感的来源。但对于多少钱才算有安全感，每个人的定义非常不一样。我定义的物质标准很低，吃饱穿暖即可，因为这样更容易让我去追求更高层次的需求。

曾经伯伯叔叔建议爸爸在老家盖房子，这样退休后他们三兄弟可以住在一起。现在想来实在是不可能，虽然是亲兄弟，但这么多年在不同城市里生活，观念和生活习惯差异巨大，能和谐生活在一起，才叫奇怪了呢。乡土社会看重血缘和亲戚关系，但在城市化的冲击下，这种乡土观念实在是不合时宜。

相对于城市出身的妈妈，爸爸还是有浓厚的乡土观念，这也是他和妈妈这辈子争执的主要矛盾之一。我的观念上当然更赞同妈妈，所以每当爸爸说起老家人的亲情，我都会来一句：“你们老家人如果厚道，解放后也不会欺负你和奶奶孤儿寡母的，没什么地产了，也给划了个地主成分。这有啥亲情的？”。

Nod //@李大善人的新浪微博: 关键是还是看钱。富在深山有远亲。//@_nearly转1: 工业社会就是要把农业社会的组成全部打散成个体

回复@老佟2006:小概率事件。 //@老佟2006:荣国府宁国府也有个农村亲戚刘姥姥，结果最后还是刘姥姥收留了王熙凤的女儿。。