父母

上次莫名其妙惹了老爸发火，姐姐给的建议是先文字道歉，不要打电话，打电话他也不会接的。后来打电话，一听是我的声音，老爸果然就把电话挂了，我不由得佩服还是姐姐了解老爸多些。

惹事的两张照片，我拍完觉得好玩，还跟姐姐说要发朋友圈，姐姐立即说别找事儿。我说发家庭群里吧，姐姐觉得还可以，但要是依照她习惯，肯定不发。我发了，果然惹出事儿。

还是要常住一起才能做到知根知底。

不过这次来上海出差，我当啥事儿也没发生过，到了爸妈家，老爸也像啥事儿也没发生过。老妈又叮嘱我说话前要多想想，我嗯嗯应着。老妈也说因为我这个事儿，她跟老爸还吵一架。

之前有朋友烦恼自己母亲时不时在家作妖，她要么忍，要么哄，郁闷时只能跟我吐槽。我以局外人观点说，这个家你说了算，父母已经像孩子的情况下，怎么管孩子，就可以怎么管父母。前提是能狠下心。

我跟姐姐弟弟讨论过这个话题，他俩一句话就给我怼回来了：“你治？两个老人都住院了的话，麻烦更多”。姐姐弟弟对父母的态度就是：顺着，哄着，忍着。我想，这大概是最优解了吧。

#读书#《最好的告别》“思考死亡是为了活得更好”

作者在书中主要讨论了三大话题：临终医疗、护理和养老。

国内中产的一大恐慌来自于疾病和临终前的巨额开销。对重疾的抢救要投入多少金钱和时间？治疗到什么程度算好？保住了命但健康严重受损是否值得？是否抢救的决定权在谁，事主本人，医生，还是直系亲属？……

这些问题，当事主是医生本人时也难以回答。

作者是医生，父亲也是医生, 书里大量篇幅记述了他和父亲在临终疾病治疗上的讨论，充满了温情。作者也记录了很多他经历的病人，带着人文精神，让这些本来残酷的死亡案例读起来，还是显得温情很多，更多是带来思考。

只是美国的临终医疗，护理和养老环境和中国完全不在一个水平上。作者抨击的现状，在我眼里，倒是很多中国用户渴求的，比在医生监管下的养老院，让老人按照健康需要的作息时间来生活。中国老人还普遍处在安全未得到满足的阶段，而作者更多考虑的是在满足衣食无忧老人的自尊，独立和情感需求。

我读这本书是想了解我父母可能会有的观点和态度，因为有些话题，即使亲人之间也难以启齿和讨论。比如需要插管挽救生命，但大概率会瘫痪，这时候要不要插管？做手术能多活半年，但有死在手术台上的风险，做不做手术？当抢救资金不够时，要不要借贷？…… 这些问题提前讨论，会有很多帮助，但我们就是不会跟亲人讨论这些问题。

我觉得自己还是不会跟父母讨论这些问题，但我自己会提前想和提前计划。

书里提到一个现象：当人们发现所剩日子不多时，会更关注当下，比如缩小交际圈，跟亲人多相处，追求自己的爱好。但是当人们发现自己有大把时间时，则会制定长远目标，去做未必喜欢但有好处的事情，比如陪代理商吃饭而不是陪家人，对当下的关注会少很多。

把每一天当作最后一天过，是活在当下的最好策略。可是，我从来没这么想过，大概是因为总觉得自己会长命百岁，还有大段时间可以挥霍。