#不明所以#

我自己思考女性问题太晚，现在有些遗憾过去的四十多年，并没有按自己心愿活，但也安慰自己，做任何事情，什么时候开始都不晚。

可是想到女儿的未来，还是会开心了，一代女人比上一代女人能过得更好，那么前面女性的辛苦就值得。我妈妈是女强奴，一直教育我做贤妻良母，但我也感谢她教育女儿做职业妇女。

我现在对女儿的教育，主要在培养她的主体意识。

- 你不需要表现得像什么，才能获得父母的爱，你一直是值得爱的。
- 一定要获得独立生存能力，这样不至于要为生存去交换自己的身体
- 学会自得其乐的能力，或者交友的能力，你的人际关系并不仅仅限于血亲和婚姻。
- 想有自己的孩子时，有个最低标准可以单亲育儿，这样你会发现，生活中有没有男性，都没那么重要
- 把自己当世界上最重要的人来看待。

之前女儿曾让我用简单的话总结下我的女权思想，我不假思索：别把男人当回事儿。

对女儿这种还没进入恋爱婚姻的女孩来说，目前阶段，这句话够用了。

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//@四夕汀:有类似的体验，最近（其实就是今天），不再因为害怕爆发矛盾或是别人的看法而压抑自己了，结果发现也不会爆发所谓的冲突，而且别人也更加知道自己的边界在哪里，相处起来更简单了。最大的好处其实在于，自己内心不再害怕也不再拧巴了✌️

是有这样的现象，有些女性更愿意服从男性领导。//@废话idol:还有一个事实就是 女性同样被规训 认为男性更厉害更依赖男性

#一个人的企业#

昨天出去办事，自行车分别骑了滴滴单车，美团单车和哈罗单车。

有余力的情况下，自觉多使用下几方生意。如果绑定一家，帮助某位取得垄断地位后，被吃死的还是消费者自己。

在商家眼里，消费者既然只有钱，那就让手里的钱除了购买产品之外，再发挥些逆向作用呗。你的每次购买，都是扶植或支持。

#一个人的企业#

我讨厌外行干预内行，但有时候自己也干这种外行干预的事情。

之前请人设计logo, 有女性侧影，我感觉这个侧影比例不大对，问是以谁为模板，设计师说杨mi, 他觉得杨是世界上最漂亮的女性。而我当然不这么看。

这时候我是外行，设计师是内行，我要不要让他改呢？我找出奥黛丽赫本的侧影图片，发给设计师，说侧影要改成这样的。

设计师稍稍抗议了下，他觉得不好看，但我是付钱方啊，所以得听我的。

有钱和审美哪个更重要？有钱更重要。

见过太多以男性为中心而设计自己道路的女人，我也曾经是。//@钟烧饼:以自己的目标来构想未来，比如上学、工作、出国、就业等，没有任何人值得让你偏离目标，哪怕是可能发展长期关系的男性。

妈妈也可以做到滴，把自己放在首位。//@不骑车的鱼:我妈是典型的传统女性，重男轻女，贤妻良母，我觉醒后，不想让我女儿像我小时候那样，我尊重她喜恶，鼓励她表达自己感受，支持她梦想，告诉她把自己放在首位。

这其实不是男女问题，这只是做人的基本常识：自己最重要。//@七月记忆的时光75:同意，我也是这样教育女儿，自己最重要，要我本位思考问题，男人没有自己重要。

任何困局都有解决方案的。//@恰如其分的生活:引导教育的意义在于，有一天困在一些世俗的局里时，会想到还有其他的路可以走，有些事情用免不了亲身体验，业力也好集体潜意识也罢，个人感受。

#不明所以#

之前发了个历史片段，以前不能提，提到就会哭得不能自己，现在可以平静地说说了。

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回想下这个"命运劈头盖脸打下来"时刻，是孩子一岁时，父母负气决然而去，我刚换了工作，第一次考虑要不要离婚……
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父母执意要走，一天都呆不下去。我要送父母到北京车站，我父亲让我滚回去，但他说了一句话，我印象太深：好好工作，工作要是丢了，你就什么都没有了。

回到自己的家，我也一天都呆不下去，简单收拾了东西，我就离家出走了。女儿当时快一岁，她站床上不断叫妈妈，我头也不回。

那时还住不起酒店，我在同事家住了两周，一直在想的问题是要不要离婚。那个时候就发现婚姻对女人真是个大坑啊，因为婚姻，父母跟我断绝关系，而老公是个混蛋，离婚的话，我除了留给老公一个孩子外，我自己什么都没有……

我同事认识明俊，找他聊过，我在外的两周里，他一次电话都没有打来过。我爸爸走时说的话一点也没错，当时我仅能抓住的东西，就是工作了。

想过离婚后孩子归自己的问题，但残存的理性告诉我，我那个时候不适合争取孩子抚养权，离婚的话，我会把孩子给老公。

两周后我回到家，看看孩子，明俊把姣姣带得挺好，他之前就不喜欢我父母帮我们带孩子，说过几次我们自己带。和离婚的决定相比，老公想自己参与带孩子这个方案，还可以接受。

这个事情慢慢就过去了，而且后来发现，请保姆帮着看孩子，实在比我父母帮带孩子轻松太多。两代人不适合住一个屋檐下。虽然过程惨烈，但结果似乎还好。

但这个事情有后遗症，我能感觉到自己身上某种东西死掉了。要麻木些，才能显得若无其事地，继续生活下去。

#不明所以#

记得小时候每次大哭之后，就累得不得了，要马上睡一觉才能好，而且这种累，比我在外疯跑一天都重。

一直不明白这里面的道理。

今天写了个尘封多年的往事，仅仅是清楚地把过程描述了下，就让我整个人情绪down到了谷底，本来兴致勃勃计划要做的事情，全都失去了兴趣，这一整天，都在蒙头大睡。

可能，表达就是治愈的开始。

只是，太多女人的委屈，连表达都不曾有过，最后活成了一具具僵尸。