#一个人的企业#

想翻翻《塔木德》，之前看过一本，但直觉是国内某出版者编的故事会，在读书App上搜，好几本同名书，翻了下内容，一样的水准，地摊上的故事会杂志。

还好找到塞妮亚编译的《塔木德》，应该是正宗翻译过来的，摘抄一段内容：

"
不要为明天的问题担忧，因为你并不知道明天会给你带来什么。
明天将会来临，而你却不能永存，所以你在为一个不属于你的世界担忧。
不要向一个怀疑你或因妒忌而揭露你的意图的人求教；
不要向一个妇女请教有关她对手的情况，也不要向懦夫请教有关战争的事情；
别向商人请教有关交易的事情，也别向进货商打听销售情况；
别向守财奴请教有关免费的事情，也别向硬心肠的人请教有关善良的行为；
别向懒汉请教有关任何工作的事情，别向临时工请教怎样完成一项工作，也别向懒惰的雇员请教怎样完成一项需准确完成的任务——别指望从他们那儿得到任何忠告。
你要依靠的人，应该是一个虔诚的人。你应了解他熟知圣训，他的利益与你自己的利益相同。如果你遇到了挫折，他会表示同情。
必须相信你自己的判断力，因为它是你最可靠的顾问。
有时，一个人的头脑所了解的东西，比七个站在高塔上的看守人了解的东西更多。
"

#一个人的企业#

《塔木德》里阐述的商业道德很有意思，有点孔子：君子爱财，取之有道。只是道包括哪些原则，可能差异很大，比如卖不掉的产品宁愿扔河里，也不给穷人。这本圣经一样的书，教犹太人这么做，有些理解，为什么犹太人历史上遭其他族群排斥了。

"
学者塞缪尔在食物价低的时候，囤积了很多食物。等到涨价的时候，他以很便宜的价格把他的食物卖给穷人。
其他圣贤说他应该停止这种做法。
原因是什么呢？
因为他囤积粮食会使价格上涨，而且一旦价格涨上去，就很难再降下来。

人们说到拉比胡那，说他在每个安息日的晚上都会派一个仆人去市场把所有未卖掉的产品全买下来，并且把它们全扔进河里。
为什么他不把它们分给穷人呢？
他害怕穷人们会从此依靠他而不再想办法自己购买食物。
他为什么不把那些蔬菜喂动物呢？
因为他信奉食物是为人而生长的，不能喂了动物（而且这样一来人就被侮辱了）。
那么他又为什么把所有的产品都买下来呢？
因为他害怕要是食物卖不掉，那么那些农场主就会在不远的将来减少供给以抬高价格（这样就造成了使穷人更加困难的局面）。
"

#不明所以#

我现在回想起小时候的很多行为，其实很不理解自己为什么会那么做。但现在愿意去回想往事，而且把很多事情前后理一理，我已经大约能理解自己了。

曾经有一件事，我一直不知道自己为什么会那么愤怒。

上中学的时候，我妈妈带我们四个孩子去附近的马街书会，那是我们当地少有全国知名的盛会，当年像姜昆那样的相声大腕都会来参加的。回途中，我们没有赶上原来的班车，我妈妈就找了辆黑车，把我们从书会送到车站去。

但很奇怪，这个黑车半途停下来说不走了，让我们都下来，那是一个前不着村后不着店的地方。我妈妈好声好气的跟对方商量说加钱可不可以？对方说不要钱了，他就是不想开了，总之就是轰我们下来。怎么说都没用，我妈妈只好带我们下车。我当时已经对这个司机气愤到极点了，就拉着妈妈，想尽快离开这个鬼地方。我妈妈竟然扭头去付给司机钱，而我死命拦住她，说司机把我们扔半路，怎么可以拿到钱？我妈妈没跟我讲那么多，执意把钱给了司机，还好声好气地谢谢他。

我几乎是怒不可遏，因为我妈妈是助纣为孽，在去车站的路上，一直气鼓鼓的。我妈妈大概是为了安抚我，解释她给司机钱的原因：我们在这里人生地不熟的，他可是地头蛇，不给钱的话，他找人打你一顿怎么办？

我听得这种我妈妈说出来的威胁，要气疯掉了，我这一天的不顺心，所有的怒气几乎都撒向了我妈妈，一路上我拒绝跟她说话。等我们平安到家后，我妈妈很伤感的说：她以后再也不带我们出去了。

#不明所以#

我一直不太明白，为什么我对我妈妈的怒气会那么大，其实我妈妈给孩子们做了很多事情，比我爸爸好多了。

我今天大概明白，其实我一直恨她不抗争。

还在上小学前，有一次我爸爸把我妈妈打伤了，很严重，据说是一把凳子砸在了我妈妈头上，在家我爸爸给我妈换药的时候，我能看到头皮上非常大的一个伤口。事故发生在工作场所，我看到的时候已经是家里呜呜泱泱一大堆人，我妈妈躺在床上，很多人在劝解。而我爸爸在门口削一个甜瓜，还在大声吼：他要离婚。

他俩当然没离婚。当时家里四个孩子，怎么离？我只记得我当时站在墙根下，有点傻呆呆的，看这一番场景，像看魔幻一般。

这个场景让我一直觉得很怪异，我妈妈被打成那样子，要喊离婚的不应该是她吗？怎么倒是施暴者，我爹在喊离婚。

上小学时，我爸爸曾经出差一段时间。那段期间我做了一个非常奇怪的梦：我梦见他死了。这个梦让我感到奇怪的是，我看的书上经常会提到父母不在家的时候，孩子心里多么多么的惦记，而我没有这种惦记。不但没有这种惦记，我还为我父亲出差感到开心不已，还做梦梦到他死了。

因为这个梦让我迷惑，我告诉了我妈妈。我妈妈的反应是把我呵斥了一顿，我当然知道这个梦特别不正确，但我妈妈的反应让我很奇怪，我以为她比我还烦我爹呢。

中学期间又发生了一件我印象深刻的事情。我爸妈大吵，那个时候我们已经有能力去支持我妈了，我爸爸在明显不占上风的情况下，忽然有些失控。他一失控就会说些特别没逻辑而且极端的话：你某某某(我妈妈的名字)就是我的奴仆，你就该伺候我。

我听得气炸了肺，我抓起身旁的一个茶壶摔到了地上，对我爹哭喊：你希望你的女儿将来结婚后，也是男人的奴仆吗？

我爸爸噤声了。而我当时即使在大哭中，也注意到我妈妈一句话也没有说，面对那么侮辱她的话，她为什么什么都不说？她为什么是这样窝囊的母亲。

但我妈妈可能从来不认为自己窝囊，她觉得自己是很硬气的人，一辈子没有说过软话。她的工资其实一直比我爸爸高一点，她也几乎包揽了家里的绝大部分家务。她为家庭贡献了这么多，为什么不能理直气壮地去反抗我爹？她个头跟我爸爸差不多，体型接近，即使打架，也不一定会输。

我一直不明白为什么会这样子。回想这些往事，还是会让我泪流不止。

#不明所以#

小时候，我们那里做饭是烧煤的，把煤块搬运进厨房，以及把煤渣运到垃圾堆，是繁重的体力活。

我姐姐从小身体不太好，一直得到父母的优待。运煤这个事情，我妈妈并不会叫我姐帮忙，而是喊上我，用一根扁担挂上煤桶，她会尽量的把桶往她那边移，好让我这边能减少点重量，但我还是记得运煤很沉，经常步子走得踉踉跄跄，因为那个时候我还在上小学。但运煤这个事儿也让我感到自豪，因为那是少有我妈妈夸我的时候，夸我有力气。

我很早就学会了做饭，也跟这种夸奖有关。我发现我只有给家里干活作出新贡献，而且要超出其他孩子时，我妈妈才会给我些难得的夸奖。

大学阶段，我已经有点意识到，自己这种要靠付出才能获得别人关注，有些问题，已经有意识地不在家里那么勤快了。另外也是因为高考成绩是4个孩子中最好的，让我觉得自己可以有些特权，不用干家务来讨好父母。

但惯性还是会帮我妈妈做一些事情，记得有次她让我帮她把一堆玻璃瓶上的水泥渣清理下，清理后才能卖给收废品的。我实在烦这样的事情，但看到如果我不做的话，我妈妈自己就要去做，我还是把这个活儿揽下来了。

忘记干了几个小时，那堆玻璃瓶才处理掉一半不到，我已经头晕脑胀，恶心想吐，晚饭也没胃口吃。我爸爸诊断了下，说我中暑了，于是吃药休息。我爸爸借此把我妈妈骂了一顿，说他早说过，把玻璃瓶扔了就好。

我后来发现，当我想用我的方式去帮我妈妈时，我一点也帮不了她。倒是每次见面，她会用她的方式来关心我，让我郁闷不已，比如看不惯我披散着的头发，看不惯我奇形怪状的衣服。

我妈妈还很奇怪，为什么我变得跟以前很不一样了。她有些怀念，以前的那个好孩子。最近一次给我妈妈打电话，我告诉她：我不要当好孩子，我要当坏孩子。

我妈妈估计会认为，这只是我在呕气而已。

同样故事底色

查看图片 //@Ada李力:写出来再细思量，恍然大悟：在家里我感到被忽视，所以父母所谓一碗水端平的做法，根本不能满足我，我就是要独一无二的对待，得不到这样的唯一，我宁愿什么都没有，自己还会去破坏已有的。- 这个故事后来不断上演。

//@卢娜卢娜:以前总觉得父母很可怜，希望尽可能地帮助他们满足他们，这种精神错位的结果是父母不会更爱你相反还会以此要挟控制……最终自己把自己弄得很痛苦，等我明白过来选择离开时既伤心又如释重负。 同样的，我也觉得他们不会明白不会理解，但那已经和我没关系了。