朋友向我诉说老公自私冷淡，连孩子都不愿意爱，陪孩子玩一会儿就嫌烦。
结论是：他不需要爱，他只需要他的工作。
我在想：这是真的吗?

我回想我自己刚当妈妈的时候，一点儿也不爱小孩。
我太累了，我一天二十个小时都在喂奶（虽然这个听起来不科学，但确实是事实），我在剩下的四个小时里——还要上厕所。是，我最强烈的感觉，就是我总是在憋着便意，因为我在喂奶，她快要朦胧睡着，我不想移动弄醒她又重新来过。
我记得我在小年出生后的第十三天，天将放明，又是一个通宵喂奶过去。她终于睡着，我发现床上被她的的尿液污染，但我累得无力清理，我倒在床上，内心绝望得差点儿想从哪里跳下去：这日子，到什么时候才是头呀。
如果我是一名贵妇，有一整支团队帮我带小孩，我一定把小孩立刻交给他们，自己连看都不看一眼小孩。
我说的是真的。
前三个月，带小孩是纯苦役。
没有快乐，只有各种肉体上的疼痛和极其疲劳；
没有成就感，三个月的小孩连头都不会抬，就是一团肉；
没有回报，无论你为这个小孩做多少做多好，他/她都不认识你，都只会发出强烈的哭声。而且，谁的奶都一样，你的奶，牛的奶，都行，有奶就是娘。
人生前半场，从来没有这么难的事儿。
能在完全不爱、也没有回馈的事上，坚持，纯粹是因为——我是母亲，我别无选择。
转机会在三个月之后来到，渐渐的，这个小东西认识我了。
她会对着我笑了。
她看到我从外面回来，会眉开眼笑往上扑——哪怕你明知道，是为了你的乳汁，但至少是“你的”。
而她，甚至在吃奶的时候，都会抬起眼睛看你，静静地看你。那眼神在说：我认识你，你是一个很重要的人。我要看清你长什么样子。
爱，终于换到了爱。

我从来不相信有无条件的爱，我非常佩服有些父母，能爱那完全不爱自己的儿女，出于道义、责任或者信仰，但我怀疑，绝大多数父母都做不到。
我们都做不到，去爱那不爱我们的人。
但带孩子，必须捱过最初的“三个月不爱”。
这世上所有的爱，大部分是因为“你是什么人”，而孩子的爱，往往是因为”你为他/她做了什么“。
这是必须用行动去换取的爱。
你不爱孩子，孩子一定不爱你。
如果你没给孩子喂奶、洗澡、送他/她去幼儿园，他/她对你就不会有深且长的依恋。
而如果当孩子还是一团肉，他/她的不爱，已经是让人痛楚的拒绝。
但那孩子渐渐长大，这种不爱，更让人心烦意乱。

而对很多男人来说，可能问题就在这里，他们并不知道：如果不付出爱，他们就得不到孩子的爱。
这是他们一生中，从未有过的体验。
在这之前，他们被爱，是因为”他们是儿子“或者”他们是丈夫“，他们可以什么都不做，只要有这个身份就可以。
所以，最开始，这个会哭会叫不认识他的婴儿，让他们烦，很烦。
而他们不带孩子，孩子也就不爱他们。
于是他们每一次靠近孩子，都得到或多或少的拒绝。
他们不陪伴孩子，当他们想陪伴的时候，孩子即使理智上要，情感上也要，潜意识也是……不要的。
他们错过了最开始，这一生多半永远没有机会了。
即使他们在心里是爱孩子的，愿意给孩子很多支持，有时候也效果不佳。

往往要到老去，老到父母没有力气爱他们，妻子不再爱他们，当他们意识到，一个人晚年最大的爱，就是来自于儿女，他们才会张惶失措。
但——已经太晚了。
有些男人，会有暮年再要一个孩子，我见过其中有些，神奇地变成了好父亲。我想，是懂了吧。
非常捱过那没有互动的日子，必须全心地去爱这个不爱你的孩子。
因为只有这样，才能得到孩子的爱。
这爱不是孝顺，不是尊敬，是原谅，是懂得，是愿意与你抱满怀，是希望你留在他/她生活里。

所以，我鼓励所有父亲都参与于育儿——不是为了家庭责任，不是为了分担妻子的重担，是为了你们自己。
打游戏也要氪肝；
身体健康也要跑步；
想得到孩子的爱，必须首先爱孩子。而爱，是个动词，是抱，是喂奶，是擦屁股，是哄睡，是拍嗝。
爱不是脑子里，不在心上，更不在嘴上，它在我们的双手上。
不信的话，可以去问问你自己，你爱你父亲吗?孝顺他或许是你的责任，但你爱他吗?
如果你爱，为什么。
如果你不爱，为什么。