#一个人的企业#

给别人解释不耐烦的毛病，真是要改一改了。交流的时间永远能够帮你省下未来处理麻烦的时间

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当时读MBA的时候讲到，管理最重要的是交流。

交流什么？交流一件事情的前因后果，交流你为什么把这件事交给我做。如果你不交流，别人很有可能会多想，多想就会出现心机。

你为什么要让我做这件事？为什么让我交出密码？这件事对我的好处和坏处是什么？特别是和不熟悉的人刚共事，一定不能只说“你去把这件事办了”“你能不能把这件事这样做”……你要跟对方交流：为什么要做这件事，我们的目标是什么，以及这件事对于你、对于他的好处和坏处，这些一定要讲明。

他人是地狱。我们经常会问自己，这个人怎么会这个样子？但是要知道存在即合理。我建议，要多思考、多了解这个人为什么这样子。不要总气愤地说，这个人怎么这个样子，而是真诚地问自己，这个人怎么会这个样子，他是怎么想的。站在对方的角度想一想这个问题，就会豁然开朗。

人总认为交流太费时间，总认为要把自己已经知道的事情跟别人讲，反复地讲，甚至跟不同人反复地讲，太费时间。但是看了无数管理的例子，经历了无数管理的事情，我可以负责地说：交流的时间永远能够帮你省下未来处理麻烦的时间，只要你是针对事交流，而不是针对人的心机去交流。

不要把交流的时间花在评论某人可能怎么坏，而是明明白白告诉大家：我为什么做这件事，我打算怎么做，做这件事对你有什么好处，对我有什么好处。
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《冯唐成事心法》

#一个人的企业#

明俊半开玩笑半认真地说过我：你这么能忽悠，脑子也不笨，为什么就没有遇到能提携你的贵人呢？某某怎么就没看上你呢？

这个问题很早以前就让我困惑，现在认为找到能解释的回答了，虽然答案让人难堪。

我很难屈居人下，一方面是从小做为女孩，遭受的忽视打压和恶意，让我始终对人抱着提防和对抗的潜意识。没有这股憋在心里的倔强，我也不可能走到今天。另一方面，我反权威的意识大概是少年时就形成了，很难改变。

我也自视甚高，之前对来自别人的帮助和善意，经常心安理得，很少主动想到回报。也就是说，缺乏下意识的感恩心态。试想过，自己如果职场上遇到这样的人，会是一样处理：可以给些小恩小惠，哄你好好干活儿。大利大惠是不会给的。

只是认识到这两点也很晚了。现在想，也没什么遗憾的，人终究还是要了解自己，跟自己和解。和解的第一步，是不评判。

所幸走上了创业之路，说得上后悔的，也就是创业太晚了。

#一个人的企业#

曾经有句话很时髦：感恩那些伤害过我的人，所以我才能成长。

这是屁话，伤害就是伤害，成长是你自己的成长，没有这个人的刺激，也会有其它人的刺激，一样能让人成长。

这么美化伤害行为，我怀疑这是哪位缺德家伙杜撰出的鸡汤。我的经验发现，最喜欢要孩子感恩的父母，其实父母都做得不怎么样。我没见过自己佩服的父母，经常说要培养孩子感恩父母的养育。

感恩这事儿，是对自己的要求，不是要求别人对自己感恩。

#一个人的企业#

别人早总结出的心法，我刚懵懵懂懂

。所以，只能多看多学习多实践，不要停。

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我有一个老哥，做了四十年的投资。在他六十岁的时候，他跟我说：“一个人做不了的生意，我就不做了。”其实成事的人，会修炼自己、修炼团队、修炼事情，但是转回来一定要知道你的起点是你自己。你的起点是你一个人，一个人能够把自己的事情做成。
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《冯唐成事心法》

//@斯玛特君:哈哈哈可不是，你可以说自己因为这伤害而奋起强大，但感恩伤害过自己的人那是脑子有病；

#不明所以#

早晨我又让明俊闭嘴，说他开口说话，就只会批评挑毛病，让人不开心。他反驳说：你也让我不高兴。

这TMD真是无解。我疑惑这20年婚姻是怎么过来的？我跟明俊两人，其实吃不到一起，玩不到一起，也聊不到一起。

只能说明我跟他的忍耐力都挺强的。

#不明所以#

我从来不曾问过别人爱不爱我这个问题。年轻的时候是自卑，害怕听到否定的回答。现在不问的原因是自信，我能体会到的就是爱，我体会不到的就是不爱。这个感觉不在于别人怎么行动和表白。

类似道理我是从闺女身上得到的。

她从一岁到上小学一直是由保姆照顾，有一段时间她总是说我不爱她。刚开始我也觉得特别委屈，她是这世界上我最爱的人，我真是觉得自己什么都可以为她做。那段时间我还自我开解，可能她长大一些能理解父母，就能自然改变不爱的印象了。

所幸有一段时间换工作，我给自己留了蛮长时间的假期，所以就带着小朋友到处玩加胡吃海塞的，那段时间跟姣姣每天都耗在一起，其实也不算用心，因为跟闺女一起的时候，我还是心不在焉的状态，脑子里经常想着其它的事情。

但即使这种不算高质量的陪伴，效果也是显著的，姣姣突然有一天自发说：爸爸妈妈最爱我了。我想了想，那些天我也没干什么事情，就是在家里跟孩子呆的时间多了些。孩子对父母的要求真的是不高。

父母是不是爱孩子？这个判断要由孩子自己来下，孩子能感受到，那就是有。如果孩子感受不到爱，我认为那就是父母不爱孩子。

记录下这个理解，也许以后会变。

#不明所以#

小时候能看到的杂志是《少年文艺》，记得有篇文章是以第一人称记述母亲的偏心，作者一直不明白，母亲为什么那么明目张胆地偏心姐姐，她委屈地向邻居哭诉后，才知道自己是抱养的。但文章最后揭晓答案，姐姐是抱养来的，而她才是亲生的。她妈妈那么明显的偏心，是怕姐姐有想法。总之是个光明的结尾。

我还记得自己当时读完这个小说，哭得上气不接下气，觉得自己跟作者太像了，姥姥不疼舅舅不爱。只是我不会有那种猜想，认为自己不是亲生的，我只是不太明白，为什么父母就是会偏心。每次我质问我妈妈，她还总是不承认自己偏心，这经常让我更加气恼。

现在对这个问题有些释然了，人和人之间的缘分，就是很微妙，没什么规律。不是所有的妈妈都会爱自己的孩子的，也很少有人能做到真正的一视同仁，即使父母能做到一碗水端平，孩子跟孩子还是会不一样，有些孩子需要的关爱，就是要比别的孩子多很多。

能想开些还是意识到，我对母亲的要求太高了，在中国这种环境下培育出来的女人，很难爱自己。一个不爱自己的人，也很难真正地去爱别人，即使是自己的孩子。

人和人之间的喜爱，也不是你努力就能得到的。长得好看的，性格乖巧的，天生就容易获得众人的喜爱。我自己都喜欢这样的孩子，何况别人呢。所以自我开导下，像你这样长得不好看的，脾气又这么倔的，接受自己爱上自己就是很不错的结果啦。

#一个人的企业#

一方面，不断地放低自己。另一方面，对筛选标准丝毫不作妥协。

我不觉得这话有矛盾。

#不明所以#

之前看到讨论，很多女性特别讨厌男性的凝视。我会想起一个广告，镜头跟着妙龄少女穿大街走小巷，一路上的背景都是男性的欣赏眼光，包括没牙的老头咧着嘴笑，这个广告给我的感觉很好。这是个酒的广告。

同样是凝视，为什么有时感觉美好，有时感觉这种凝视很猥琐很下流很恶心？

大概女性的生物本能，是能够看出异性的凝视，是欣赏爱慕的目光，还是是看待猎物一样的目光。

男性如果不懂这些目光的区别，那你就是不懂吧。

#姣姣#现在很多的烦恼都跟友谊有关。她苦恼人际关系给自己带来的困惑，又经常觉得自己不能这么去想别人，自己是不是太自私了？

我现在已经在努力避免做个建议者，更多是扮演支持者，肯定孩子自己的感受。如果这个事情上你感觉很不舒服，那就尊重你的感觉，离让你不舒服的人远一些。我多年的经验告诉我，我下意识对人的感觉其实是最准确的，但是我还是经常让我头脑里的理性想法去压抑我的感觉。

姣姣跟我讲了她做了一个梦，梦里的同学，跟她现实里的同学完全是两个人。我不会解梦，只是跟闺女分享了我曾做过的梦。

形势一片大好前景光明的时候，我做了个自己被大股东光屁股赶出公司的梦。这个梦实在是太奇怪，所以梦醒后我记得清清楚楚，还记在了笔记里。两年后，梦境变成了现实。

姣姣非常惊奇：妈妈，你怎么从来没有说过这个事情？

我：因为我从来不相信这些没有逻辑的事情。我不想说出来，是怕误导别人，也怕误导自己。现在告诉你这个事儿，只是让你尊重自己的感受，如果某个人让你不舒服，你不要总认为是自己不对，这里面大概率对方是不对的人。不适合你的人都是不对的人。

#一个人的企业#

行动是由情感驱动的。

感觉或情感是值得尊重的通用语言。它们能真实表达你最深层的本我。
——朱迪丝·赖特（1915—2000）
澳大利亚诗人、评论家和短篇小说作家

《情感驱动》

想起来我从来不指责我老爸偏心，大概因为他重男轻女已经是赤裸裸的，我妈妈倒不太重男轻女，这让我提高了期待。

#一个人的企业#

这段话让我看得笑死了，企业里的价值破坏者，是那些蠢还工作特积极的人。

"识人的方法有千千万万，其中有一种可以专门用来区分潜在的价值创造者和价值破坏者。

具体来说，我们可以把所有人都放入一个矩阵。
矩阵的纵轴表示一个人的“智力”水平（他们的战略思维能力、分析能力、知识储备等）。横轴表示一个人的“动机”水平（他们的劳动积极性）。

……

真正危险的那群人在右下角的第四象限里，也就是正确解决问题的能力低下但积极主动性很高的人。

这些人是组织里真正的价值破坏者。他们也不是刻意要破坏，而是自然而然就会做出这样的事情。而且更为糟糕的是，他们还会消耗大量资源，具体表现为别人总要忙于弥补他们的错误。管理者的职责就是把这些人揪出来，并确保他们远离组织。

当价值破坏者被剔除出去，部门的返工量就会大大降低，营销方案的质量就会提高，公司的产出也会奇迹般地上升。
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《情感驱动》